いま。

ときどき胸は痛むけどもう涙はでない。
やり直したい気持ちはない。
それなのになぜ?寂しさからかはたまた未練か。

大丈夫。大丈夫。自分に言い聞かせる。

半年ぶりにお買い物。美容院にも行って髪もきれいに。
終わったとたんにきれいになる努力をはじめてみる。

解放感と不安感が入り交じって気分が高揚したり落ち込んだり。
今まで無意識にセーブしてきたこと。
やりたかったたくさんのこと。
今度は全部できるんだね。

失敗は繰り返さなければいい。悪いことも一生続くわけじゃない。

今までたくさんのことを教えてもらった。
楽しいこと、苦しいこと、安心感、悲しいこと。彼と出会わなければ知らなかったこと。わたしには全部必要だったこと。


これからはお互い別々の道でしあわせになれるといいな。

いまはまだ苦しいけど
いつかまた会えた時は笑って会いたい。
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# by batteria_1212 | 2014-06-03 22:56 | にっき

振り返ると

久しぶりに過去の日記を読み返してみる。

もう4年以上も前から一緒にいる意味があるのか悩んでいたんだね。
どうしてこんなに長く悩んだのかな。

客観的に見たら別れた方が正解だったね。

いつも苦しいことの方が多かった。
会えないことが普通になって、会わなくても連絡がなくても平気になっていた。

ひとりでもできることを探していた。

相手が何をしているのか気にならなかったし、好きなことも全く違った。

見てるのはいつも後ろ姿だったね。

仕事をしている後ろ姿、少し先を歩く後ろ姿。
あたしはいつも隣にはいなかったね。

いつからか人目を気にして手も繋げなくなった。寂しかったなあ。

今度素敵なひとに出会えたら寂しかったこと悲しかったことできなかったこと全部をクリアできる恋愛がいいな。

わたしも努力しよう。もう少しマメになる努力を。
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# by batteria_1212 | 2014-05-31 06:16 | にっき

失敗

最近何かすると必ずひとつ失敗する。
自分のことだからまだいいけど、仕事はしっかりしなきゃ。

いろんなことが残念すぎる。
誰に言われたわけでもないのに自分で自分を追い詰めるのはわたしの良くないところ。

近頃は悲しいのに泣けないことが多くて、でもドラマ観てたらひとりぼっちは寂しいよなあって感情移入して泣ける。
誰かの気持ちに寄り添わないと涙がでないのかな。
それとも素直じゃなくなっちゃったのかな。
仕事では感情を押さえてるから私生活もそうなってきたのかも。

来年は少し気楽に過ごしてみよう。

さーて、来週は楽しみなこともあるし、失敗は明日なんとかすれば大丈夫。
お風呂入って気持ち切り替えて寝ます。
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# by batteria_1212 | 2013-12-15 22:50 | にっき

神頼み

誰かに頼って生きていくのは簡単だけど、それに慣れてはいけないなと思う。

ひとりで生きていくには何でも自分でやらなきゃ。
しっかりしなきゃ。

仕事を離れると気が抜ける。
家では気を抜くと干物女みたいになってる。

誰にも合わなくてもご飯とか身だしなみとかちゃんとできる人になりたい。
もういい加減いい大人なんだしf(^_^;

友人みたく新しい恋でもできたらウキウキするのかしら…?
もう恋の仕方も忘れてしまった(笑)
また東京大神宮に行ってみよう。
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# by batteria_1212 | 2013-12-08 20:30 | にっき

また

あたしは何のためにいるのだろう…

疲れてるのはわかるからどうすれば良かったのかな。
ひとりで帰っても良かったのに。本当に。
家が近いわけでもないし、あんまり寝てなかったみたいだったしなあ。

あの場では一緒に帰らないとみたいな雰囲気で、変な空気になっちゃった(´・c_・`)

周りに結婚しないの?と聞かれても…彼はする気ないみたいだし。
きっと結婚して一緒に住んだとしても寂しいだけなんだろうなあ。
子どもももしかしたら苦手なのかも。

だとしたら、あたしたちは何のために付き合っているのだろう。
将来的なことが何も考えられないのだけど。

彼の友人にはFA宣言してオファーを待てばと言われたけど(笑)
そこまでして彼と結婚したいわけではないしなあ。

最近こんなことばっかり言ってる。
妙齢になると大変ですね(笑)
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# by batteria_1212 | 2013-12-08 20:15 | にっき