アファメーション

みれいさんの日記を読んでいて、わたしももう本当に終わったのだなあとわかる。
失うのはもっと素晴らしいものを手に入れるためにあるのだと。

それでもまだ寝起きの無防備な時とかにフラッシュバックしてしまうのは長くいたからかもしれない。

これもすべて過去の記憶なのだ。
とにかくクリーニングを続ける。

まだ相手もいないのに本当に来年結婚するような気がしてる。不思議。

わたしは来年結婚することを知っています。
とアファメーションしてみる。

お相手の方は一緒に山登りや何かを一緒にしてくれるひとで、やさしくてわたしのことが大好きで、わたしも彼が大好きで、婿養子になってくれるようなひと。

父の願いを叶えたいのです。ダメかな?
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# by batteria_1212 | 2014-06-21 01:41 | にっき

直感

過去の日記を読めば読むほどあたしは辛かったのだなあと思う。
どうしてこんなに長く一緒にいたのだろう。

この何年間も幸せではなかった。いつも将来への不安を抱えていた。

ほんとバカだなあ。
次はもう間違えないよ。

みれいさんのようにすべてを捧げるの。
今年来年は結婚に最適な年らしいし、なんだか本当に今度こそ幸せになれる気がしてる。

あたしは今までも直感を信じてきた。今度も信じてみよう。
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# by batteria_1212 | 2014-06-14 22:45 | にっき

明日は

今までもそうだったけど休日に何をしていいかわからない。
友人たちはみな結婚してしまったし、家も離れているからなかなか誘いづらく。

彼と付き合っていたときも待っているだけで
買い物とか映画とかひとりでできることはそれなりに全部やった。
休日に誰とも話さないこともたくさんあった。

お料理やパン作りもきっかけは時間をもて余していたからだろうなあ。
まあそのままのめり込んで行ったのだけど。

あんなに楽しかったお料理もいまは面倒くさくて食生活はひどいもの。

仕事は忙しくなりそう。でもまだ仕事だけにエネルギーを注ぐ気持ちになれてない。
いろいろ助けたい気持ちも良い仕事をしたい気持ちもあるにはあるのだけれど。

いまは何もかもを許そうと歯止めなくお金を使っていたら2週間で月給並みに使ってしまった。
これはさすがにまずい。来月からまた節制しよう。お金も食生活も。
来月からってところが自分に甘いなあ。


とにかく引っ越したい気持ちが高まっている。
この街には思い出が多すぎる。思い出したくないのに思い出してしまう。

もうだいぶ整理はついた。
それでもいまだに落ち込むのはたぶん彼から別れを告げられたことがショックだっただけなのだと思う。
今までの恋愛は自分から始まり自分から終わることしかなかったから。

先日友人と話してたらひどいひとだったのかも。とか冷静になったら思えてきた。
いろいろ話せてよかった。

運命のひとではなかったのだなあ。

間違えて結婚しなくてよかった。離婚することになってたかも。子どもできなくてよかった。本当に。

さあ明日は何をしよう。
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# by batteria_1212 | 2014-06-14 21:46 | にっき

JAPAN

いろんなものを片付けなければと取りかかってみる。
片付けては手が止まり、思い出が蘇って捨てられないものばかり。もう見ることもないはずのもの。

そういえば大学生の頃失恋して1年くらい引きずったことあったな。
あの頃でさえそうだったから今度はどれだけ引きずるのだろう。

思い返せば最後に彼と一緒に笑ったのはいつだったかな。
もう何年もなかった気がする。
会ってもあまり会話なかったね。
いつしか話したいことも忘れてしまうくらい会えない時間が長かった。

いつもどこかで気を使っていた気がする。何が正解なのか探り探り。間違えたって罪悪感とプレッシャーにもやもやした日々。

二人とも言いたいこと言えてなかったね。
もっとちゃんと話せばよかった。
それでもいまと答えは変わってないと思うけど。

抱きしめ合えば何もかも大丈夫な気がしてた。
あたしバカだなあ。

辛いこと寂しいこと我慢してきたことたくさんあったのに思い出すのは愛された記憶ばかり。
あたしちゃんと大事にされてたね。
たくさんたくさん教えてもらった。いつもありがとうって言ってくれた。
最後まで真剣に考えてくれたね。
こんなに涙が出るなんて彼のこと大好きだったんだなあ。

わたしから離れることはできなかったから。言ってくれてありがとう。不確かな未来を待ち続けるのは辛かった。

もう戻れないのも戻らないのもわかってる。
いまはただ彼の記憶の中にいなくなることが寂しいの。
わたしと過ごした日々は果たしてしあわせだったのかなあ。
あたしちゃんと感謝の気持ち伝えられてたかなあ。

20代の大切な時間を一緒に過ごしてくれてありがとう。

せめて辛く嫌な思い出になっていないことを祈るよ。


彼の隣にいられないのは寂しいけど幸せになってほしい。

あなたと出会えたことは今でも運命だと思うよ。もしも生まれ変わったらまた出会いたい。

いまはまだ笑えないけど、いつかまた心のそこから笑える日が訪れますように。
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# by batteria_1212 | 2014-06-10 20:55 | にっき

あれから

もう1週間以上経つのにいまだに気持ちはどんより。
すごく長い時間を共にしたのだからすぐに忘れる方が難しいよね。

焦る必要はないのに、無性に寂しくなる。
今までと大差ないはずなんだけどなあ。

あんなに好きだったパン作りやお料理も今では苦しくなる。
作る動機は彼においしいものを食べてもらいたいって気持ちだったからなんだろうな。
それがなくなってしまってぽっかり穴が空いたよう。

日々の小さなことも結び付いてしまう。結びつけてしまう。
思い出はあまりないと思ってたけどたくさんあったんだなあ。

あれからみれいさんの言葉に何度も救われてる。
呼吸をしよう。ドブ川からきれいな川にしよう。
わたしの未来は絶対にしあわせだって心から信じられるくらい穏やかな気持ちで過ごせますように。
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# by batteria_1212 | 2014-06-09 12:36 | にっき