天使カード

辛かったことが嘘のように穏やかな日々。

やっぱりもう好きではなかったのだなあ。
どきどき思い出しても会いたいとは思わない。
ただ独りになりたくなかっただけ。
彼と付き合っていた頃よりも今はずっと心が穏やかでいられる。

どうしてあんなに我慢していたのかな。
我慢し続ける幸せなんてないのに。

カードを引いてから本当にわたしは幸せになれるんだって信じられるようになった。
もう何を捨てるかじゃなく何が必要かを考えるときが来たのですね。

もう本当に彼とは決別しよう。

わたしにはもう必要のないひと。

大好きな夏が終わる前にたくさん楽しいことをしよう。
とりあえず山登り!今週末を思い切り楽しむ!笑う!
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# by batteria_1212 | 2014-07-01 23:01 | にっき

カルマ

あたしいろんなこと諦めてたなあ。

言いたいことはたくさんあったのに、どんなに言っても変えられないことだから
大事な仕事なのだから
って自分を納得させていた。

何度思い返してもやっぱり同じことしかできないなあ。

忙しくなるにつれてストイックにならなければいけなくなったのと同じように
時間が長くなるにつれて気持ちが冷めて行ったのだなあ。

周りの環境についていくのに必死でメールの返信さえできないと言われたけど
気持ちがあったらできるよね。

わかってたのになあ。
彼は仕事をがんばらなければいけないこと。
心のどこかでわたしのことが負担なんじゃないかなあって。
だからなるべく負担にならないように待ち続けた。
迷惑かけたくなかった。

すごく昔に彼に「迷惑なんかにならないよ。家族だって恋人だって君への愛に溢れているんだから」って言われたことがある。
もうその言葉を信じることができないほど心が離れてしまっていたね。

彼が普通のひとだったらよかったなあ。

体にたくさん飲み込んできた気持ちが溜まっている。
深い呼吸をしよう。

わたしたちは前世でどんな関係だったのかな。
やっぱり家族だったのかしら。
だからこんなにも捨てたいのに捨てられないのかなあ。

もう十分悲しんだ。
わたしも自由になりたい。
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# by batteria_1212 | 2014-06-23 20:20 | にっき

認知的不協和

会えないことが普通になって会えなくても平気になった。って言ってたけど
本当の心は違っていたんだよね。
自分で自分を納得させるしかなかった。

それでもわたしは彼の特別な存在だと思っていた。

終わりは本当にあっけなくて。
単純にあれが彼の本心なのだろう。

それなのにわたしは自分に都合の良い方に考えてしまう。本当に暢気だなあ。
愛したひとを嫌いになれない。
執着を断ち切るのはなかなか難しいね。
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# by batteria_1212 | 2014-06-22 22:23 | にっき

おみくじは的確

わたしが欲しいのは同情ではなく愛情なのだ。

楽しかった思い出があまりに幸せで満たされていて
どんなに願ってもあの頃に戻れることは二度とない。
それでも愛された記憶はなかなか消えてくれないなあ。
悲しかったこと辛かったことは薄れていくのに。

クリーニングが必要だ。

前向きと後ろ向きが交互にやってくる。
この痛みはいつか消えるのかな。

彼と出会う前のわたしはどんな風に生きていたのだろう。
どんなときも孤独はあった。それでもあの2年間は不安や悲しみも一緒にいれば大丈夫だった。

環境もずいぶん変わったし、ひとの気持ちはいつか変わってしまうもの。
誰かを変えることはできないのだから。

今年のお正月にしたアファメーション。一時は叶わなかったと思った。
でももしかしたらそれを実現するために大きな別れがあったのかもしれない。

あたしたちが一緒にいる役割は終ったのだ。お互いに。

縁があれば運命だとしたらもう一度出逢うこともあるだろう。

わたしはこれから出逢う愛するひとのためにも心と体の両方を豊かにしたい。

ただ待つだけの人生は終わり。

この夏は行きたいところに行ってやりたいことたくさんしよう。
きっともうすぐ出逢う気がする。
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# by batteria_1212 | 2014-06-22 22:02 | にっき

まだこんなにも

ああどうしてだろう。

もう終わったはずなのに一緒に行きたかったところとかいろんな話とかしたかったなと思うと未だに泣けてくる。

わたしも彼も悩みをあまり人に相談しないひとで。
昔はもっとお互い話してたはずなのになあ。自分の話もしてたし、よく会っていた。


後悔したって仕方ない。わたしは自分のことで精一杯でちゃんと話を聞く雰囲気をつくれなかったね。
いつからか寂しいとか会いたいとか言えなくなって。

結婚とかどうするのかなんて本当に怖くて聞けなかった。

行きたいところあるって聞かれても1、2時間しか一緒にいられなくて。次にいつ会えるのかわからないから出かける計画も立てられなくて。
電話もいつ仕事してるかわからないから出来なくて。でもそれは出られなければ折り返してくれるはずだからもっとすればよかった。
あたしはいつも待っているだけだった。どうして歩み寄らなかったのだろう。
どんなに時間を戻してやり直したとしても答えは同じ。

一緒にいても悲しいだけなのに恋しく思ってしまうのは手にはいらないものだからなのかな。
彼はもう忘れ去って仕事に邁進しているのかな。それも寂しいこと。

それでもわたしも前を向こう。
彼以上に愛するひとがきっと現れると信じている。
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# by batteria_1212 | 2014-06-22 11:28 | にっき