カテゴリ:恋愛( 44 )

ループ

針のようなこころの隙間。
自分でも気がつかないくらい小さかったものが、少しずつ広がっている感覚。

今までずっと気がつかないふりだったのか。
ライブの後は決まっていつもループする。

何にもできないあたしは、罪悪感と嫌悪感でいっぱいでとても消えてしまいたい。

仲良くなっていくことが苦しい。
優しくしてくれることが時折息苦しくあたしはどこまで踏み込んでいいのか迷う。
曖昧な存在。
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by batteria_1212 | 2010-04-21 12:41 | 恋愛

ひとりふたり

あたしが生きる上で誰かに必要とされるってことはとても重要なことで、そこだけに存在価値を見出してはいけないんだけど、最終的にはやっぱりそこへ行きつく。

誰かに必要だと思われたいだなんて、本当はただのエゴイズムにすぎない。
誰かの為と言いながら自分の為にしているのかなあ。

何も求めてはいないけど、あたしは必要ないんじゃないかな。
いてもいなくても一緒じゃないかなあ。

言葉を信じるのは難しい。
気持ちは目に見えないけど、伝わるもの。
あたしにはふたりじゃなくてひとりでいるように感じる。
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by batteria_1212 | 2010-03-02 12:38 | 恋愛

いま

わたしはまた辛い選択をしてしまったかもしれない。

一緒にいられないことが辛いのか
別れてしまうことが辛いのか
どちらが本当に悲しく辛いことなのか正直よくわからない。

会えないことが今のわたしにはとても寂しい。
リアルタイムで伝えられないことが哀しい。

こんな生活がいつまで続くのかわからないし、ずっと我慢し続けたところでその先にしあわせがあるのかもわからない。
なにかを約束しているわけではない。

わたしは一体どうするべきかずっと考えてきた。ずっと答えが出せないまま。

彼に会ったら離れがたくなるし、このまま会わなければ忘れることもできるかもしれないとも思った。

昨日、年が明けてから初めて彼に会って、ずっと考え続けてきたことを話した。
気持が高ぶって思っていたことの半分も話せなかったかもしれないけど、気持は通じたと思う。

あのとき、わたしが耐えられないと言ったら別れという選択肢を受け入れてくれたと思う。
彼には今の状況をどうすることもできない。あとはわたしがどうするか、決めるしかない。

寂しいことにいつまで耐えられるかわからない。でも、それでも昨日は彼と一緒にいたいと思った。

彼よりも好きだと思えるひとに出会うまでは、本当に耐えられなくなる日が来るまでは、寂しくてもそれでも一緒にいたい。
後悔する時が来たとしても、いまはすきになってしまったからしょうがないって思う。

なにが正しいかなんてわからないけど、いまはそうするしかない。
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by batteria_1212 | 2010-01-18 12:22 | 恋愛

やはり思考はおなじところで

止まってしまう。これからも続けることに意味はあるのか?

ちょっと本気で占いとかしてもらいたい。

考えれば考えるほどわたしの未来像とは違うなーと感じる。
あのひとはひとりでも生きていける。

彼のことはすきだし、いまでも変わらずやさしくしてくれる。

それでも少しずつ何かが変わって、あの頃はずっと一緒にいられたらと思えた気持ちが、今ではいつまで続けるのかという思いに変わってきた。

金銭感覚も生活スタイルも、わたしとはかけ離れているように感じる。

出会ったころの彼はお金はそれほど持ってはいなかったけれど、今より時間はあった。
一緒にいられるだけでよかった。

いまは一緒にいてもどこかさみしいよ。
彼に話さなければいけないこともちゃんと話せていないし。

わたしがすきなのは以前の彼なのかもしれない。
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by batteria_1212 | 2009-12-01 13:58 | 恋愛

インスタント沼

ひとを理解するのはむずかしい
ちがう にんげん なんだからあたりまえなんだけど。

理解できないんじゃなくて 単に理解したくないのかも。

育ってきた環境がちがうというだけでこんなにもちがう いきもの になってしまうものなのかなあ。
おんなじ にんげん なのに。

ちがうもの同士が一緒になろうとするのはたいへんなことなんだね。

あたしはひとの深いところを知るのがこわいみたいだ。
できることなら知らずにいたい。
受け止めることはできても 助言や答えを見出せるのうりょくはいまのあたしには微塵もない。

実際のところ 本当はなにも知らない。
前はもう少し話していたのにね。もうずっとむかしのこと。


こんなときは映画が観たい。
インスタント沼 観にいきたいなー。
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by batteria_1212 | 2009-05-12 12:42 | 恋愛

パスポート申請

たったひとことがすごくショックだった。
はじめはただ驚きと興奮でそのすぐあとには哀しい気持ちしかなかった。

More
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by batteria_1212 | 2009-02-06 12:55 | 恋愛

今日は

胸の中にずっとずっと溜め込んでいたことが一気に解放された。
今日のあたしはきっと情緒不安定な子だった。

言うつもりなんて全然なかったんだけどやっぱりきつかったんだなあ。
あたしは溜めて溜めて爆発するタイプだから。

吐き出したらちょっとすっきりして、やっぱり言葉にして伝えることは大切だと思った。
からだがふわふわしてる。
あたしが守っていたのはなんだったんだろう。

本当は自分が思っていたよりずっと寂しかったんだね。
ひとりで暮らすひとにしかわからない寂しさだった。

自分の気持ちをどう伝えたらいいのかわからなくてだったらもう言わなくて良いと思っていた。

そうやっていた結果が今みたい。

もっと感情を行動にできるようになりたい。
もっと素直に正直に自分の気持ちをちゃんと伝えなきゃなあ。
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by batteria_1212 | 2009-02-02 06:16 | 恋愛

感覚

週末1ヶ月ぶりくらいに彼に会った。

正直もうしおどきなんじゃないかと思ってたんだ。

会う3日前にやりとりをしていて、直球な質問をされて
大事なときにはいつも絶対にはずさない人だなあとのんきにも思った。

会えないことに対して不安はなかった。
不安というよりもただ寂しいとかつまらないとかそういう気持ちだったと思う。

自慢じゃないけど、今までクリスマスをひとりで過ごしたことなかったんだ。
一緒にいるのはもちろん恋人だけじゃなくて、家族だったり友達だったりいろいろだけど
ひとりきりっていうのはなかったんだよ。

それが去年はじめてひとりぼっちでさ、それがたまらなく寂しくて
「なんで?」ってすごく思って
悪いのは彼でもないんだけど仕事だからしょうがないんだけど、すっごくイライラした。

年末年始もレコーディングが始まって
わたしも仕事が始まって
ここまでくると連絡もまあほとんどしなくなった。

だから会うのも気乗りしなかった。

だけど実際会ってみたら1ヶ月前となんにも変わらなかった。
この1ヶ月のことがなかったみたいだった。

あっけなさすぎた。
あのイライラした気持ちとかなんだったのかなーって。

やっぱりすきという感情はあたまで考えるものじゃなくて
瞬間の感覚なんだと思う。
だから離れていたらだめなんだ。
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by batteria_1212 | 2009-01-20 21:55 | 恋愛

迷い

考えなくちゃ答えがでないのはもうすきではないのかなあ。
嫌いじゃない=好き
ということなのかな。

忙しいことも、生活スタイルがまるで違うことも理解していた。
大切な日も仕事ならば仕方ないと思ってきた。
それはどんなに努力しても変えられない事実であるし。

ただ、これから先もずっとそんな日々が続いていくのかと思うと迷いが生まれる。

あたしはもっとお日様の下を歩きたいし、夜だけ会って朝帰るなんて付き合い方はうんざりする。
そういうのはあたしじゃないほかの誰かでもいいんじゃないかと思う。

あたしたちは自分の主張が大きくて、お互い変えることができないんだと思う。
口に出すことはないけど、一緒にいるときでさえ感じる。

あたしのいまこの瞬間は一度しかないもの。
のんびり待っていたらあっと言う間に年をとるよ。

そんな思いを抱えたままこれから先一緒に居続けられるのかなあ。
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by batteria_1212 | 2009-01-15 00:56 | 恋愛

岐路

あの日、「全部受け止めるよ」と彼は言った。
そのときのあたしはきっとよく理解していなかったのかもしれない

彼のことを自分よりも大切だと思えるかどうかだと思うんだ。

自分のやりたいことを貫くために
認めてもらえるように
努力をしようとしている彼をわたしは見ている。

「自分のやるべきことを最優先して」と言ってくれた。
会えないことも
メールや電話さえないことも、何も言わずに尽くしてくれた。

今度は彼に同じことを言えるだろうか。

寂しいとかつまらないとか全然会えないとか大切な日には一緒にいられないとか
そういうの全部ひっくるめて、受け入れられるのかなあ。

けれど知ってしまったから
変わりたいと思う

あの日、彼が言ってくれたようにあたしも「自分のやるべきことを最優先してね」と言いたい。
たった23年間しか生きていない、わがままで自分が1番大切なあたしだけど
本当は自分よりも誰かを大切に想うなんてこわいのだけど
いまなんじゃないかと思う。
これから先もずっとやっていけるかどうかはいまなんだと思うよ。
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by batteria_1212 | 2008-12-23 22:44 | 恋愛